Pet načina kako dobiti besplatno piće u klubu (ali ti ih ionako već sve znaš)

 

Kao što znamo, u Hrvatskoj je takva situacija da su ljudi spremni napraviti gotovo bilo što da dobiju nešto besplatno: učlaniti se u stranku zbog besplatnih kemijskih olovki i upaljača, kupovati preko TV-a nadmadrace zbog seta noževa gratis, točiti gorivo za 20 kuna samo da im netko usput opere stakla i slično.

Međutim, većina toga ipak se mora kupiti, bilo riječ o diplomi ili običnom piću u subotnjem izlasku. I dok ćete za besplatnu diplomu morati provesti najmanje pola desetljeća, besplatno piće možete dobiti puno brže, čak u prvih pola sata izlaska, a mi vam donosimo načine kako.

BUDI ŽENA

Najlakši način do besplatne cuge, kao i do bezbroj drugih besplatnih stvari, krije se upravo u vašem spolu. Ako ste žena i nitko vam nikada nije rekao da ličite Janici Kostelić ili Sandri Perković, šanse da vas netko počasti su blizu 100%. Na vama je samo da se pojavite. No, ako ipak izgledate kao uspješna hrvatska sportašica morat ćete se malo više potruditi. Jedan način je da probate obući majicu s dekolteom, ali ako ste genetiku povukli više s očeve strane i umjesto grudnjaka koristite flastere, morat ćete poduzeti ipak nešto radikalnije metode. Najbolje je obući kratku suknju, po mogućnosti kraću od popularnosti Rafaela Dropulića. Nema veze ako je vaš gluteus maximus više minimus, bitna je namjera. Ako ni to ne pomogne uvijek vam preostaje da suptilno govorite pored muškog društva kako vam je vruće i kako ste spremne napraviti bilo što za jedno piće. Sigurno će vam uspjeti (da, autor ovih redaka je nasjeo na tu foru).

OKLADA

Ako niste žena prva metoda vam je vjerojatno bila korisna kao bračni savjet Josipa Bozanića. Nema problema! Muškarac ste i ako ste u ičemu dobri to je onda klađenje. Kada uđete u klub prvo potražite poznata lica, po mogućnosti nekoga protiv koga ste davno dobili okladu, ali nikada ju niste realizirali. „Ej, Ivane, gdje je moje piće od oklade? Nemoj se pravit lud, pa 2005. smo se u pivu kladili, rekao si da će Milan osvojit Ligu prvaka! Ne sjećaš se, a? A onda se sigurno sjećaš kad si mi rekao da imam pivu ako se popišam nasred rotora! Ni toga se ne sjećaš?“ – vaši su pokušaji da se prijatelj sjeti bilo koje oklade, ili barem prizna neku koja nije postojala. Ako vam ovaj pokušaj prođe kao zabavna emisija Miroslava Škore i propadne, vrijeme je da na licu mjesta smislite novu okladu. „Ako dobijem broj od one ženske, častiš me pivom“ i „hoćemo se kladit u pivu da mogu napravit stoj na rukama“ samo su neki od prijedloga, ali pošto je riječ o okladi a ne o HDZ-ovom izbornom programu, najbolje je da nešto smislite sami.

ROĐENDAN

Osim činjenice da biste bez razmišljanja povalili neku malu koja je 2001. godište, postoji još jedan bolan podsjetnik koliko ste stari, a to su rođendani. Osim tog jednog dana u godini kada ste vi prisiljeni izdvojiti otprilike jednaku svotu novca koju Maja Šuput izdvoji za plastične operacije, na vašu sreću ostale dane je rođendan nekom drugom. Koji god vikend izašli u klub, šanse da netko slavi rođendan veće su od hrvatskog vanjskog duga i tu leži vaša prilika. Stol ekipe koja slavi vjerojatno će biti prepun alkohola i ako ste vješti bez problema ćete moći ukrasti koju čašicu. Naravno, uvijek postoji i šansa da je među pozvanicima netko koga znate pa vam i on može, kao i sve ostalo u Hrvatskoj, i piće nabaviti preko veze.

ISKORIŠTAVANJE PIJANACA

Niste žena, oklade nisu uspjele i igrom slučaja baš nitko nije imao rođendan. Sve ste više žedni i nažalost još uvijek trijezni i pomišljate kako bi najbolje bilo odustati i otići doma, ali onda, iznenada – ugledate njega. Sjedi sam za šankom, a ispred njega su već tri prazne boce i puna pepeljara. Ima kožnu jaknu još iz vremena dok je Bruce Willis imao kosu, pogled kao Goran Bare prije i poslije koncerta te ono najvažnije – ima para jer mu je neki dan sjela braniteljska mirovina. Jedino što nema je društvo, a tu na red dolaziš ti. Budući da ne prilaziš ženi neće biti problem započeti razgovor, a bilo koja tema iz politike ili gospodarstva bit će dovoljan okidač da prije ili kasnije dođete na temu rata. Ako kažeš sve što on želi čuti, runde će stizati brže od MiG-ova o kojima baljezga, a ti više nećeš biti ni žedan ni trijezan. Znamo da nije lijepo iskorištavati pijane branitelje u vlastitu korist, ali ako može Thompson možeš i ti. Jedini je problem što će taj razgovor trajati duže od rata o kojem pričate, ali hej, ti si svoju misiju obavio.

METODE OČAJNIKA

Ove metode obično nisu za prva pića jer stvarno bi ih rijetko tko pokušao izvesti trijezan. Ove se metode koriste u ono doba kada ti ne žele četvrti put za redom pustiti istu pjesmu Miše Kovača i kada mokar i zagrljen u društvu nepoznatih muškaraca počneš biti svjestan sebe. Pod hitno ti treba još alkohola! Međutim, sve si potrošio – dio na sebe, dio na sisatu klinku kojoj je bilo vruće i na frenda koji je za okladu ženama upadao sa “hej curo, voliš li genetiku? Jer izgledaš kao spoj Shreka i Zdravka Tomca”.

U najgoroj si situaciji: nisi dovoljno pijan da pjevaš dalje, nisi dovoljno trijezan da voziš doma. Dakle, nešto suprotno od Mladena Grdovića. Posežeš za očajničkim metodama: piješ ostatke tuđih žestica po stolovima jer se konačno otopio led u čaši, piješ mješavinu svega prolivenog u pepeljari, cijediš vino s rukava košulje po kojoj te netko zalio, jednostavno radiš bilo što da si produžiš izlazak. Ako nekim čudom uspiješ u ovoj situaciji uliti još koju kap alkohola u sebe, onda si vjerojatno ti trebao pisati ovaj članak. U suprotnom, vrijeme je da se pomiriš sa svojom sudbinom i žeđ utažiš vodom – ionako će ti sljedeći dan to biti jedino piće.

Tekst poslao Luka M.

Tekst nam je poslao čitatelj. Misliš da znaš pisati. Javi nam se na urednistvo@sprdex.com i čekaj tri tjedna da ti odgovorimo.

Razveseli nas klikom:

0 comments