Uncategorized

Star Wars ludilo je u najvećem zamahu, a što god da mislite o novom serijalu, ostaje jedna činjenica – a to je da smo Star Wars priču do sada slušali samo sa jedne strane. U njoj su jediji i ekipa pozitivici u koje nitko nema razloga sumnjati. Tako je, primjerice, Radio televizija Srbije 1991. godine, dok su Šešeljevi četnici klali civile, emitirali vijesti o oslobođenju Vukovara i ostalih krajeva od ustaša.

Ali, ostavit ćemo te teške teme drugim portalima, život vam je jadan i sa ratom i bez njega. Ovdje je to, shvatili ste, poslužilo samo kao primjer kako o istoj priči dvije osobe pričaju različito, onako kako im odgovara.

A mi smo čuli samo stranu Yode i niza psihički nestabilnih vitezova koji, ako ne poginu mladi, starost dočekaju kao usamljeni samotnjaci u zadnjoj svemirskoj pripizdini.

Što bi nam primjerice imao kazati Darth Vader, Snooke ili Emperor kad bi imali priliku?

U sljedećih nekoliko rečenica pokušat ćemo obrazložiti zbog čega je tamna strana jedina prava i ispravna strana.

1. Kurikularna reforma

Dok se jediji i pobunjenička ekipa okolo vucara po zabitim planetima u raspadajućim krtnijama i regrutira devetogodišnjake u svoje religijske sekte, tamna strana provela je kurikularnu reformu. Kako znamo?

Pogledajte zvijezdu smrti. Probajte samo zamisliti koliko je desetaka tisuća znanstvenika, inženjera, programera i raznoraznih stručnjaka moralo raditi na jebenom putujućem planetu. Koliko je sveučilišta moralo napredovati, koliko se škola trebalo informatizirati. Tamna strana, kako je zovu, je Bakić na steroidima. Jedna ogroma STEM revolucija, ciljana i planirana proizvela je dovoljno stručnjaka i tehnologije da budu u stanju napraviti pokretni planet. Razmislite malo o tome.

2. Stotine tisuća radnih mjesta

A napredak tehnologije prati porast radnih mjesta. Svaki čavao na Zvijezdi smrti trebao je netko proizvesti, sastaviti, spojiti. Svako teretno vozilo kojim se prenosio materijal iz udaljenih krajeva svemira, sve je to trebao netko raditi. Koliko je stotina tisuća baušetalaca visilo po svemirskim skelama oko Zvijezde smrti toliko je obitelji Zvijezda smrti hranila.

Ukratko, izgradnja Zvijezde smrti bio je vjerojatno najveći projekt u povijesti svemira iza kojeg su se morale skupiti milijarde ljudi da bi uspio i iza kojeg je moralo stajati svo poznato znanje…

3. Sekularna država

Iako su nam kroz filmove Dartha Vadera i Emperore prikazali kao najobičnije negativce, puno je više dokaza da je Carstvo bilo koliko toliko sekularno. Podsjetimo, carstvo i nastaje u trenucima kad se republika raspada a red vjesrkih fanatika poznatih kao Jedi vitezovi na čelu sa svemirskim Zdravkom Tomcem – Yodom, pokušava preskočiti legitimne mehanizme i uspostaviti kontrolu nad Republikom. To je prije njih uspjelo Emperoru i zbog toga je etiketiran kao bad guy, bez obzira što su oni željeli napraivti apsolutnu istu stvar. Imali su dobre namjere, kažete. Pa to i Emperor tvrdi.

No, dobro. Ostaje činjenica da je, za razliku od pobunjenika gdje se ne zna tko pije a tko plaća, u ustroju Carstva vidljiv itekakav red. Tako će primjerice Darth Vader u velikom broju slučajeva poštivati odluke vojnih zapovjednika na brodovima dok je među pobunjenicima kapetan onaj tko ima najgluplju ideju.

4. Pobunjenici su jebeni ISIS

“Imaš devet godina, želiš li napustiti majku i školu i dopustiti da te o svemu uče dva vjerska fanatika u suknjama?”, Što bi uopće moglo poći krivo.

To nas dovodi do taktike ratovanja. Pobunjenici su toliko neorganizirani, jadni i strateški inferiorni da kraj njih Titova ideja da poruši most na Neretvi i iza leđa zbunjenih Nijemaca prođe na novom mostu petsto metara niže izgleda kao super promišljeni pothvat.

Štoviše, svi pobunjenički napadi na carstvo u svim filmovima propadnu tridesetak sekundi nakon početka akcije, a onda se sve svodi na to da će se naći jedan luđak i jedi vjerski fanatik koji će mimo pameti, logike i pravila ratovanja sebe zabiti negdje i tako nanijeti štetu Carstvu. Dakle, neki se vjerski fanatik vozilom punim eksploziva zabija u nešto. Zvuči poznato?

Da, i nama je.

5. Jediji su zapravo Željka Markić sa cool sabljom.

Koja je zapravo razlika između Jedi reda i Željke Markić? Markićka nema sablju koja svijetli i zato je svi mrze.

Ukratko, jediji su ljudi koji su ufilmani u par tisuća godina staru religiju i knjige i tome su spremni posvetiti cijeli život. Ne žene se , ne množe, jediji su veći fanatici od hrvatskih svećenika sa tim da svećenici čak i ne smiju nositi nikakvo oružje. Jedi vitezi su doslovno, ali doslovno, vjerska policija – skupina ljudi koje okupljaju vjerska uvjerenja i koji na temelju tih uvjerenja donose procjenu je li netko treba biti ubijen ili ne treba.

Željki Markić bar još nije palo napamet okolo hodati sa sabljom. Ako vam je teško zamisliti što smo gore napisali, probajte predočiti kako bi izgledalo da jediji umjesto sablji nose peticije protiv abortusa ili pedera. Eto, jeste, Jediji su doslovno U ime obitelji.

Šteta, baš nas zanimaju drugi stavovi jedija, u filmovima smo samo vidjeli kako se poput Komšića bore protiv svakoga tko im ne odgovara.

Što, naprimjer, Jedi vitezovi misle o drkanju? Je li to prosipanje sile, je li svaki spermij bio pun midklorijana? Što misle o abortusu ili pederima?

Šteta, to nikada nismo saznali, možda iz razloga jer jediji, poput pravih vjerskih fanatika, ili ne dočekaju starost ili žive usamljenički u zadnjem šupku svemira kao što je neki kameni otok ili Republika Hrvatska.

U petak popodne društvenim mrežama proširile su se informacije da policija strahuje od napada na zagrebačkom adventu. No iz policije su to brzo demantirali i rekli kako se radi o širenju laži i panike.

“Nema nikakve opasnosti, Tomislavu Horvatinčiću je jučer oduzeta vozačka dozvola”, umiruje policija građane.

Horvatinčiću je jučer, podsjetimo, trajno oduzeta vozačka dozvola što je najveće povećanje sigurnosti na hrvatskim cestama još otkad je uvedeno obavezno nošenje pojasa.

“Ma kakva opasnost. Sve je u redu. Ovo nas je podsjetilo na paniku u moru kod Zadra kad je netko javio da je ovaj poduzetnik stigao jahtom. Turisti su se razbježali iz mora, a na kraju se ispostavilo da se radi o jatu velikih bijelih psina”, rekli su iz policije.

Policija traži svjedoke sinoćnjih tehničkih problema na HRT-u kako bi mogla kazniti odgovorne.

“Ukoliko ste sinoć slučajno vrteći kanale zalutali na HRT i vidjeli tehničke poteškoće molimo vas da nam se javite”, stoji u kratkom priopćenju policije u kojem se objašnjava i koja je točno razlika od smetnji u programu i uobičajenog programa HRT-a.

“Primjerice, kad su smetnje u programu onda ne možete čuti što govori Karolina Vidović Krišto pa sve skupa djeluje malo ozbiljnije i profesionalnije”, stoji u priopćenju policije.

Kako Sprdex doznaje, sinoć je u središnjem Dnevniku došlo do tehničkih poteškoća što je rezultiralo činjenicom da se kasnilo s hvaljenjem Plenkovićevih poteza. No, oba gledatelja HRT-a u tom trenutku nisu bila uz televiziju pa nitko zasad ne može potvrditi o kakvim se smetnjama radilo.

“75-godišnji Jozo iz Drniša, naš vjerni gledatelj, bio je u WC-u zbog učestalog mokrenja. Marica, naša druga gledateljica iz Slavonije, zadržala se duže vani pa je u 19:30 nije bilo kraj televizije kao posljednjih četrdeset godina. To su naša jedina dva vjerna gledatelja pa molimo ako je netko slučajno prebacio na HRT u tim trenucima da nam se javi”, kaže za Sprdex izvor sa Prisavlja.

Dodajmo ovome i vijest da policija istražuje tko je sinoć u program HRT-a pustio izravni prijenos finala Festivala dalmatinskih klapa iz Omiša.

“Moglo je na stotine ljudi umrijeti od dosade. Srećom, to je HRT kojeg nitko ne gleda pa nije bilo žrtava”, kažu nam iz policije. Još se ne zna tko stoji iza ovog ogavnog čina. ISIS je odbacio odgovornost.

Dan nakon što je skupina navijača Hajduka izvrijeđala državnu službenicu koja se u mladosti bavila spuštanjem niz snijeg, javnost se podijelila poput SDP-a.

Dok jedni smatraju da je za ovaj barbarski čin spominjanja falusa u ustima trebalo izvesti vojsku na ulice, drugi smatraju da ej Janica političarka te kao takva mora biti spremna shvatiti da joj je struga govno.

No, popodne je iz Torcide došlo priopćenje u kojem stoji da nikakvih uvreda nije bilo, već da su okupljeni skandirali jedan čin iz stare hrvatske opere.

“Vlada pada, vlada pada, mutna voda teče. Evo jane, evo jane, s mamićem se šeće. Oj Jano, oj Janice, puši kurac puši kurac, snježna kraljice”, stoji u originalnoj opereti Velimira pl. Zajeca iz 1450. napisane na dan kad je stvoren Dinamo.

 

 

HDZ je u popodnevnim satima čvrsto stao iza odluke da se oporezuje studente.

“Dugo smo tražili društvenu skupinu koju možemo oderati, a da ne osjetimo to na izborima. Studenti su jedini, naši članovi ni glasači od faksa uglavnom imaju Faks helezim”, rekao je Andrej Plenković koji je pred novinarima branio svoju odluku.

“Nije da su neki bogataši, ali što je tu je”, dodao je premijer.

Naime, on polazi od toga da su ljudi koji se obrazuju prema svim podacima ujedno i ljudi koji najmanje vjeruju HDZ-u.

“Naši članovi i simpatizeri, ukoliko diplomu trebaju, istu mogu kupiti uz popust na stranačku iskaznicu”, stoji u priopćenju stranke.

Podsjetimo, prošle je godine na Crni petak kupljeno rekordnih 20.000 diploma iz redova HDZ-a. Najviše je išlo naftno rudarstvo što je bilo svojevrsno iznenađenje. No, nakon što je otkriveno da će vlada otkupiti Inu, sve je postalo jasno.

D.k.

Foto: HINA/ Lana SLIVAR

Dok svjetski mediji još bruje o nuklearnom pokusu Sjeverne Koreje Kim Jong Un je nadmašio samog sebe testirajući jučer još strašnije oružje Samsung Galaxy S7.

Ne zna se s kolikim arsenalom eksploziva SG-S7 Kim raspolaže, ali CIA pretpostavlja da ih ima preko 10, dovoljno da sravni sa zemljom cijelu sjevernu hemisferu. “Najveća od svih Koreja sad je i mobitelna velesila” rekao je Dragi Vođa u obraćanju naciji.

“Osnovao sam vojnu jedinicu SG-S7 koja će biti postavljena na granicu. Pentagon i Apple su već neko vrijeme slutili što Kim sprema.

Stoga su u novi iPhone 7 već postavili eksploziv na mjesto gdje je nekad bila utičnica za slušalice.

Doznajemo da je Južna Koreja već počela na granici graditi zaštitni zid od Nokija 3310.

Poznati Facebook revolucionar Dejan Priborski uhvaćen je u nemalom skandalu kad su ga neki ljudi koji prate njegove mudre objave uhvatili kako gubi vrijeme i pije skupu Coca colu iako u društvu ima toliko puno mjesta gdje može volontirati i toliko puno siromašnih ljudi kojima može dati novac.

“Ovo je strašno. Lajkao sam njegove statuse. I onaj da političare treba sve u Remetinec. I onaj kad je sa svog iPhonea napisao da mladi troše na gluposti, a u Africi ima toliko gladnih. A tako sam i ovaj zadnju kad je napisao da bi baklje trebalo paliti jer su penzije male, a ljudi siromašni”, rekao je jedan svjedok Dejanovog luksuznog načina života.

No, tu nije bio kraj.Iako mu majka i mnogo poznanici ima penziju od 800 kuna, ne da ne pali baklje, nego svoj novac troši na gluposti umjesto da pomogne siromašnijima otkrilo se još nekoliko priča.

Dejan je, naime, tvrde sve brojniji svjedoci nekoliko puta uhvaćen u noćnom izlasku. Umjesto da pomogne siromašnima on je prošlog ljeta svoj novac potrošio kako bi otišao na more i tamo se opijao. Lista tu ne staje. Dejan često ode u kino, ponekad uzme taksi umjesto da ide biciklom i radi slične razvratne stvari na koje troši novac dok brojni taj novac nemaju.

Tko zna gdje je kraj opačinama mladog Dejana, perspektivnog Facebook revolucionara koji odlično detektira probleme suvremenog društva, ali je, poput zadnjeg sebičnog skota, odlučio novac koji sam zaradi potrošiti na sebi drage stvari, a ne za poboljšanje društva i države.

D.N.

Ako je zadnja pijanka koju pamtiš bilo nazdravljanje s bakom u vlastitoj kući dok čekaš da ti svatovi dođu po sestru, a tada je još i Predrag Šuka bio poznat, vrijeme je da se zapitaš koji je razlog da te dogovori ove vrste zaobilaze. I nemoj se zavaravati, subota je navečer, a ti čitaš Sprdex, zaobilaze te.

1. DEBATIRANJE – Vjerovao ili ne, samo tebe u petak u 2 ujutro brine referendum o istospolnim zajednicama u Sloveniji ili protest anarho-ekofeministica u Đibutiju. Taman kad se i onaj najsramežljiviji izdanak društva opustio dovoljno da pokaže da ima dar govora, ti ga izbombardiraš činjenicama zašto iz principa ne kupuješ u Konzumu, zašto te vrijeđa seksistički plakat na ulazu u rodne Branimirovce, a sve to citirajući članke iz Libele. To što vas se skupilo par apostola FFZG-a, ne znači da trebate održati plenum.

2. UVIK KONTRA – Ako su svi za istospolne brakove, ti moraš biti protiv. Ako svima paše jedno upaljeno svjetlo, ti bi najmanje dva. Ako svi kenjaju po HDZ-u, ti čak i tu nađeš razlog da držiš drugu stranu. Zapravo, nema te teme u postojećem svemiru koju ti nisi u stanju pretvoriti u svađu i ekipu podijeliti u klanove. Nakon pet sati i onih 10 najupornijih razmišlja o bijegu, ne znaš više jesi na tulumu ili Nacionalnom vijeću Mosta.

3. YOUTUBE DJ – Netko ti je iz čiste naivnosti prepustio laptop, ništa ne sluteći dobronamjerno ti je dao da pustiš Perspektivu od S.A.R.S.-a, ali ti sad već pola sata maltretiraš s Tošom i supijan roniš suze na Igru bez granica. Ili, još gore, rijetku priliku kad si u centru pažnje iskoristiš za upilavanje ekipe recitalima Radojke Šverko pa kad vidiš da ne reagiraju uspaničiš se i krećeš na Severinu, u šestom stadiju očaja puštaš 20-minutni megamix Trio gušta i počiniš samoubojstvo Mejašima.

4. YOUTUBE ŠALJIVDŽIJA – Od DJ-a je jedino gori onaj koji će pokazati ”samo nešto da vidite, jako je smiješno”, a to će se pretvoriti u trosatni maraton smiješnih padova, skrivenih kamera i Pervanovih viceva o Sloveniji.

5. KRETEN – Nepresušne energije i neliječenog ADHD-a u djetinjstvu kreten je u isto vrijeme duša i smrt svakog tuluma. Ako si kreten, jednostavno moraš biti u centru pozornosti, dok drugi još cuclaju prvu čašu vina ti si već dvaput povratio i sad radiš striptiz s mačkom ispred šporeta. Zbog slabe tolerancije na alkohol sklon ekscesima svih vrsta, večer gotovo završi sukobom s policijom u kojem najebu svi osim kretena.

6. IZOLATOR – Interesantna sorta. Neprimjetni jer se odmah na početku povuku u drugu prostoriju gledati iranski film na HRT3 ili još bolje, provedu 99% večeri na mobitelu. Oni koji ih odluče animirati najebu, jer će i njih udaviti pričom i izolirati od ostatka društva. Uglavnom se ničim izazvani drže po strani, tako da ostali uzvanici ni ne znaju da su bili na istom tulumu. Iako šutljivi, izolatori sutradan točno znaju tko je koliko popio, tko je s kim završio i tko je povraćao po liftu.

7. DOSADA – Nažalost, možda je stvarno u tome problem. Možda daviš sa svojim pričama s posla, možda ženski dio tuluma stvarno ne interesira zašto je Golf dvojka najbolji auto svih vremena, niti je ikome bitna činjenica da David Gilmour ima osmero djece s dvije žene, a frontmen Iron Maidena ima dozvolu za upravljzZZZZZzzzzZZZZzzzzz.

Autor: ANDRIJA BAŠIĆ

– …a nakon objave registra izdajica nacionalnih interesa osnovat ćemo i Ministarstvo kopanja po starim ranama #samoreforme – posljednja je rečenica današnjeg obraćanja javnosti Tomislava Karamarka putem svog Facebook profila kojom je najavio pokretanje 20-ak novih reformi. Kako je najavio predsjednik HDZ-a, reforme su plod višemjesečne analize čuvenog IFO instituta i trebale bi riješiti sve aktutne hrvatske probleme od prije 25 godina.

– Hrvatska nema vremena za 100 dana mira nove Vlade. Počinjemo raditi odmah. Do ožujka ćemo riješiti apsolutno sve probleme koje su Hrvate mučili 1991. godine, a do kraja mandata mogli bi stići i do 96′ – izjavio je Karamarko koji je za sutra najavio predstavljanje programa pokretanja gospodarstva zapošljavanjem 200.000 ljudi na otkopavanju komunističkih jama.

– Do petka ćemo imati registar agresora na Hrvatsku koji bi trebao povećati BDP za 18%, a već sljedeći utorak očekujemo porast noćenja u Dalmaciji zbog objave registra izdajica nacionalnih interesa. Do sredine veljače očekujemo da će oko 97% stanovnika Hrvatske biti u nekom registru – izjavio je Karamako.

No, velebni HDZ-ov plan oporavka zemlje, kako saznajemo, mogla bi poremetiti neobična nesreća.

Naime, registar izdajica nacionalnih interesa vrijedne ruke HDZ-ovih volontera već su sastavile, ali spletom nesretnih okolnosti on možda neće ugledati svjetlo dana.

Kako saznajemo, registar je pohranjen u tzv. Sanaderovoj sobi koja zjapi prazna otkad u stranku novac stiže preko računa umjesto u crnim torbama. Tamo se čuva i popis živih i mrtvih članova stranke, zbog kojeg se soba morala dodatno širiti.

– Popis članova stranke nalazio se na stolu, a netko je slučajno do njega stavio i popis izdajica nacionalnih interesa. Sumnjamo na čistačicu. Iskreno, ne znam što da radimo sada. Trebat će nam mjeseci da shvatimo koji je koji – izjavio je za Sprdex jedan HDZ-ovac koji je na popis članova stranke dospio 1996. godine kada je nacionalne interese izdao prodajom svoje prve dvije tvornice,

 

 

Sad kad ste kliknuli i mogu platiti svoju četvrtinu stanarine prijeđimo na prilog.

Jednom davno postojale su novine i u njima su postojali naslovi. Na primjer: “Potonuo Titanik”, “Čovjek sletio na Mjesec” i “Umro je drug Tito”. Da se to dogodilo danas pisalo bi: “OVO MORATE POGLEDATI!”, “OVO MORATE POGLEDATI!” i “OVO OBAVEZNO MORATE POGLEDATI!” To se zove clickbait; hrv.: mišomamac; klikoješka.

Dobro, pretjerujem. Te priče su zanimljive i vjerojatno bi i danas dobile pravi naslov. Nećete vjerovati gdje je jedan tip iz Amerike upravo sletio. Clickbait je više kao današnja verzija nasumičnog punjenja novina slovima. Ekvivalent lupanja glavom po tipkovnici dok ne napunite stranicu.

lupanje
JOŠ! SAMO! JEDAN! PARAGRAF!

Ako imate portal na kojem dnevno objavljujete, a, eto, baš danas ste cijeli dan šmrkali loš kokain s osrednjih prostitutki (nema nešto para u portalima) i niste napisali ništa, jedino što vam preostaje je naći nešto na netu. Bilo što. Stvarno, bilo kakav komad teksta, video ili sliku. Stvari poput “kriterija” i “profesionalnosti” u današnjim novinama bi spadale u kategoriju “Nećete vjerovati što je nekad postojalo”.

Vi, kao pametan čitatelj Sprdexa, ćete se pitati zašto bi netko to pogledao? Strašno pametan, a kliknuli ste na ovo.

Priznaj, jače je od tebe. Od svih nas. Nisi napravljen od čelika pa da odoliš samo jednom kliku koji će ti omogućiti da pogledaš NEVJEROJATNU SNIMKU na kojoj nećeš moći vjerovati što se dogodilo kad je Monika Mamić pokušala prijeći cestu.

njumen
Ništa. Nije se dogodilo ništa. Nema ni Monike Mamić. Nema ničega, prevaren si. A sad pliz budi dobar, klikni na reklamu ispod i dođi nam opet kad objavimo ovu istu sliku uz naslov: SLIKA KOJA JE PODIJELILA INTERNET Neki na njoj vide 20 znakova za pješački prijelaz, a neki 50. P.S. Ja vidim aferu u Hrvatskim cestama, čemu ovoliko znakova za jedan pješački? Tko se obogatio, TKO???

Clickbait je gori od droge, on je loša veza iz mladosti, koncert U2-a. Bez obzira što ti je svaki put donio samo razočaranja, iz nekog razloga ćeš se vratiti po još.

Još bolje je ako se naslov ne vidi do kraja (“EKSKLUZIVNO! Pogledajte što se upravo događa kod Vi…”) tako da ljudi iz, recimo Vira, Virovitice i Vinkovaca odmah kliknu samo da bi doznali da se kod Viktorije Đonlić ne događa ništa. Ne, stvarno. Ništa.

Sad se to vjerojatno radi automatski. Nekakav program na serveru u Indiji ima set od 10 različitih verzija naslova i samo ga dodaje nasumičnim linkovima na netu, kao digitalna verzija onih 100 majmuna što tipkaju na 100 pisaćih mašina, samo što se u ovom slučaju sve objavljuje.

Monkey-typing
“Što je? Ne sviđa ti se usporedba, a klikaš na clickbait članke. Tko je onda majmun?”

Ipak, za one clickbaite koji vas odvedu na drugu stranicu s tim istim naslovom na koju opet morate kliknuti da bi došli do sadržaja postoji posebno mjesto u Paklu. Volim zamišljati sobu s 1000 vrata i na svakima piše “DA SAMO ZNATE ŠTO SE NALAZI IZA OVIH VRATA!!!”. Tako, sljedeći put kad vidite naslov poput ovog samo skrolajte dalje.

Osim onih na Sprdexu, naravno, na njih uvijek kliknite. A NIKAD NEĆETE POGODITI ŠTO ĆE SE TEK DOGODITI AKO ŠERATE!!!!