Uncategorized

Dan nakon što je skupina navijača Hajduka izvrijeđala državnu službenicu koja se u mladosti bavila spuštanjem niz snijeg, javnost se podijelila poput SDP-a.

Dok jedni smatraju da je za ovaj barbarski čin spominjanja falusa u ustima trebalo izvesti vojsku na ulice, drugi smatraju da ej Janica političarka te kao takva mora biti spremna shvatiti da joj je struga govno.

No, popodne je iz Torcide došlo priopćenje u kojem stoji da nikakvih uvreda nije bilo, već da su okupljeni skandirali jedan čin iz stare hrvatske opere.

“Vlada pada, vlada pada, mutna voda teče. Evo jane, evo jane, s mamićem se šeće. Oj Jano, oj Janice, puši kurac puši kurac, snježna kraljice”, stoji u originalnoj opereti Velimira pl. Zajeca iz 1450. napisane na dan kad je stvoren Dinamo.

 

 

HDZ je u popodnevnim satima čvrsto stao iza odluke da se oporezuje studente.

“Dugo smo tražili društvenu skupinu koju možemo oderati, a da ne osjetimo to na izborima. Studenti su jedini, naši članovi ni glasači od faksa uglavnom imaju Faks helezim”, rekao je Andrej Plenković koji je pred novinarima branio svoju odluku.

“Nije da su neki bogataši, ali što je tu je”, dodao je premijer.

Naime, on polazi od toga da su ljudi koji se obrazuju prema svim podacima ujedno i ljudi koji najmanje vjeruju HDZ-u.

“Naši članovi i simpatizeri, ukoliko diplomu trebaju, istu mogu kupiti uz popust na stranačku iskaznicu”, stoji u priopćenju stranke.

Podsjetimo, prošle je godine na Crni petak kupljeno rekordnih 20.000 diploma iz redova HDZ-a. Najviše je išlo naftno rudarstvo što je bilo svojevrsno iznenađenje. No, nakon što je otkriveno da će vlada otkupiti Inu, sve je postalo jasno.

D.k.

Foto: HINA/ Lana SLIVAR

Dok svjetski mediji još bruje o nuklearnom pokusu Sjeverne Koreje Kim Jong Un je nadmašio samog sebe testirajući jučer još strašnije oružje Samsung Galaxy S7.

Ne zna se s kolikim arsenalom eksploziva SG-S7 Kim raspolaže, ali CIA pretpostavlja da ih ima preko 10, dovoljno da sravni sa zemljom cijelu sjevernu hemisferu. “Najveća od svih Koreja sad je i mobitelna velesila” rekao je Dragi Vođa u obraćanju naciji.

“Osnovao sam vojnu jedinicu SG-S7 koja će biti postavljena na granicu. Pentagon i Apple su već neko vrijeme slutili što Kim sprema.

Stoga su u novi iPhone 7 već postavili eksploziv na mjesto gdje je nekad bila utičnica za slušalice.

Doznajemo da je Južna Koreja već počela na granici graditi zaštitni zid od Nokija 3310.

Poznati Facebook revolucionar Dejan Priborski uhvaćen je u nemalom skandalu kad su ga neki ljudi koji prate njegove mudre objave uhvatili kako gubi vrijeme i pije skupu Coca colu iako u društvu ima toliko puno mjesta gdje može volontirati i toliko puno siromašnih ljudi kojima može dati novac.

“Ovo je strašno. Lajkao sam njegove statuse. I onaj da političare treba sve u Remetinec. I onaj kad je sa svog iPhonea napisao da mladi troše na gluposti, a u Africi ima toliko gladnih. A tako sam i ovaj zadnju kad je napisao da bi baklje trebalo paliti jer su penzije male, a ljudi siromašni”, rekao je jedan svjedok Dejanovog luksuznog načina života.

No, tu nije bio kraj.Iako mu majka i mnogo poznanici ima penziju od 800 kuna, ne da ne pali baklje, nego svoj novac troši na gluposti umjesto da pomogne siromašnijima otkrilo se još nekoliko priča.

Dejan je, naime, tvrde sve brojniji svjedoci nekoliko puta uhvaćen u noćnom izlasku. Umjesto da pomogne siromašnima on je prošlog ljeta svoj novac potrošio kako bi otišao na more i tamo se opijao. Lista tu ne staje. Dejan često ode u kino, ponekad uzme taksi umjesto da ide biciklom i radi slične razvratne stvari na koje troši novac dok brojni taj novac nemaju.

Tko zna gdje je kraj opačinama mladog Dejana, perspektivnog Facebook revolucionara koji odlično detektira probleme suvremenog društva, ali je, poput zadnjeg sebičnog skota, odlučio novac koji sam zaradi potrošiti na sebi drage stvari, a ne za poboljšanje društva i države.

D.N.

Ako je zadnja pijanka koju pamtiš bilo nazdravljanje s bakom u vlastitoj kući dok čekaš da ti svatovi dođu po sestru, a tada je još i Predrag Šuka bio poznat, vrijeme je da se zapitaš koji je razlog da te dogovori ove vrste zaobilaze. I nemoj se zavaravati, subota je navečer, a ti čitaš Sprdex, zaobilaze te.

1. DEBATIRANJE – Vjerovao ili ne, samo tebe u petak u 2 ujutro brine referendum o istospolnim zajednicama u Sloveniji ili protest anarho-ekofeministica u Đibutiju. Taman kad se i onaj najsramežljiviji izdanak društva opustio dovoljno da pokaže da ima dar govora, ti ga izbombardiraš činjenicama zašto iz principa ne kupuješ u Konzumu, zašto te vrijeđa seksistički plakat na ulazu u rodne Branimirovce, a sve to citirajući članke iz Libele. To što vas se skupilo par apostola FFZG-a, ne znači da trebate održati plenum.

2. UVIK KONTRA – Ako su svi za istospolne brakove, ti moraš biti protiv. Ako svima paše jedno upaljeno svjetlo, ti bi najmanje dva. Ako svi kenjaju po HDZ-u, ti čak i tu nađeš razlog da držiš drugu stranu. Zapravo, nema te teme u postojećem svemiru koju ti nisi u stanju pretvoriti u svađu i ekipu podijeliti u klanove. Nakon pet sati i onih 10 najupornijih razmišlja o bijegu, ne znaš više jesi na tulumu ili Nacionalnom vijeću Mosta.

3. YOUTUBE DJ – Netko ti je iz čiste naivnosti prepustio laptop, ništa ne sluteći dobronamjerno ti je dao da pustiš Perspektivu od S.A.R.S.-a, ali ti sad već pola sata maltretiraš s Tošom i supijan roniš suze na Igru bez granica. Ili, još gore, rijetku priliku kad si u centru pažnje iskoristiš za upilavanje ekipe recitalima Radojke Šverko pa kad vidiš da ne reagiraju uspaničiš se i krećeš na Severinu, u šestom stadiju očaja puštaš 20-minutni megamix Trio gušta i počiniš samoubojstvo Mejašima.

4. YOUTUBE ŠALJIVDŽIJA – Od DJ-a je jedino gori onaj koji će pokazati ”samo nešto da vidite, jako je smiješno”, a to će se pretvoriti u trosatni maraton smiješnih padova, skrivenih kamera i Pervanovih viceva o Sloveniji.

5. KRETEN – Nepresušne energije i neliječenog ADHD-a u djetinjstvu kreten je u isto vrijeme duša i smrt svakog tuluma. Ako si kreten, jednostavno moraš biti u centru pozornosti, dok drugi još cuclaju prvu čašu vina ti si već dvaput povratio i sad radiš striptiz s mačkom ispred šporeta. Zbog slabe tolerancije na alkohol sklon ekscesima svih vrsta, večer gotovo završi sukobom s policijom u kojem najebu svi osim kretena.

6. IZOLATOR – Interesantna sorta. Neprimjetni jer se odmah na početku povuku u drugu prostoriju gledati iranski film na HRT3 ili još bolje, provedu 99% večeri na mobitelu. Oni koji ih odluče animirati najebu, jer će i njih udaviti pričom i izolirati od ostatka društva. Uglavnom se ničim izazvani drže po strani, tako da ostali uzvanici ni ne znaju da su bili na istom tulumu. Iako šutljivi, izolatori sutradan točno znaju tko je koliko popio, tko je s kim završio i tko je povraćao po liftu.

7. DOSADA – Nažalost, možda je stvarno u tome problem. Možda daviš sa svojim pričama s posla, možda ženski dio tuluma stvarno ne interesira zašto je Golf dvojka najbolji auto svih vremena, niti je ikome bitna činjenica da David Gilmour ima osmero djece s dvije žene, a frontmen Iron Maidena ima dozvolu za upravljzZZZZZzzzzZZZZzzzzz.

Autor: ANDRIJA BAŠIĆ

– …a nakon objave registra izdajica nacionalnih interesa osnovat ćemo i Ministarstvo kopanja po starim ranama #samoreforme – posljednja je rečenica današnjeg obraćanja javnosti Tomislava Karamarka putem svog Facebook profila kojom je najavio pokretanje 20-ak novih reformi. Kako je najavio predsjednik HDZ-a, reforme su plod višemjesečne analize čuvenog IFO instituta i trebale bi riješiti sve aktutne hrvatske probleme od prije 25 godina.

– Hrvatska nema vremena za 100 dana mira nove Vlade. Počinjemo raditi odmah. Do ožujka ćemo riješiti apsolutno sve probleme koje su Hrvate mučili 1991. godine, a do kraja mandata mogli bi stići i do 96′ – izjavio je Karamarko koji je za sutra najavio predstavljanje programa pokretanja gospodarstva zapošljavanjem 200.000 ljudi na otkopavanju komunističkih jama.

– Do petka ćemo imati registar agresora na Hrvatsku koji bi trebao povećati BDP za 18%, a već sljedeći utorak očekujemo porast noćenja u Dalmaciji zbog objave registra izdajica nacionalnih interesa. Do sredine veljače očekujemo da će oko 97% stanovnika Hrvatske biti u nekom registru – izjavio je Karamako.

No, velebni HDZ-ov plan oporavka zemlje, kako saznajemo, mogla bi poremetiti neobična nesreća.

Naime, registar izdajica nacionalnih interesa vrijedne ruke HDZ-ovih volontera već su sastavile, ali spletom nesretnih okolnosti on možda neće ugledati svjetlo dana.

Kako saznajemo, registar je pohranjen u tzv. Sanaderovoj sobi koja zjapi prazna otkad u stranku novac stiže preko računa umjesto u crnim torbama. Tamo se čuva i popis živih i mrtvih članova stranke, zbog kojeg se soba morala dodatno širiti.

– Popis članova stranke nalazio se na stolu, a netko je slučajno do njega stavio i popis izdajica nacionalnih interesa. Sumnjamo na čistačicu. Iskreno, ne znam što da radimo sada. Trebat će nam mjeseci da shvatimo koji je koji – izjavio je za Sprdex jedan HDZ-ovac koji je na popis članova stranke dospio 1996. godine kada je nacionalne interese izdao prodajom svoje prve dvije tvornice,

 

 

Sad kad ste kliknuli i mogu platiti svoju četvrtinu stanarine prijeđimo na prilog.

Jednom davno postojale su novine i u njima su postojali naslovi. Na primjer: “Potonuo Titanik”, “Čovjek sletio na Mjesec” i “Umro je drug Tito”. Da se to dogodilo danas pisalo bi: “OVO MORATE POGLEDATI!”, “OVO MORATE POGLEDATI!” i “OVO OBAVEZNO MORATE POGLEDATI!” To se zove clickbait; hrv.: mišomamac; klikoješka.

Dobro, pretjerujem. Te priče su zanimljive i vjerojatno bi i danas dobile pravi naslov. Nećete vjerovati gdje je jedan tip iz Amerike upravo sletio. Clickbait je više kao današnja verzija nasumičnog punjenja novina slovima. Ekvivalent lupanja glavom po tipkovnici dok ne napunite stranicu.

lupanje
JOŠ! SAMO! JEDAN! PARAGRAF!

Ako imate portal na kojem dnevno objavljujete, a, eto, baš danas ste cijeli dan šmrkali loš kokain s osrednjih prostitutki (nema nešto para u portalima) i niste napisali ništa, jedino što vam preostaje je naći nešto na netu. Bilo što. Stvarno, bilo kakav komad teksta, video ili sliku. Stvari poput “kriterija” i “profesionalnosti” u današnjim novinama bi spadale u kategoriju “Nećete vjerovati što je nekad postojalo”.

Vi, kao pametan čitatelj Sprdexa, ćete se pitati zašto bi netko to pogledao? Strašno pametan, a kliknuli ste na ovo.

Priznaj, jače je od tebe. Od svih nas. Nisi napravljen od čelika pa da odoliš samo jednom kliku koji će ti omogućiti da pogledaš NEVJEROJATNU SNIMKU na kojoj nećeš moći vjerovati što se dogodilo kad je Monika Mamić pokušala prijeći cestu.

njumen
Ništa. Nije se dogodilo ništa. Nema ni Monike Mamić. Nema ničega, prevaren si. A sad pliz budi dobar, klikni na reklamu ispod i dođi nam opet kad objavimo ovu istu sliku uz naslov: SLIKA KOJA JE PODIJELILA INTERNET Neki na njoj vide 20 znakova za pješački prijelaz, a neki 50. P.S. Ja vidim aferu u Hrvatskim cestama, čemu ovoliko znakova za jedan pješački? Tko se obogatio, TKO???

Clickbait je gori od droge, on je loša veza iz mladosti, koncert U2-a. Bez obzira što ti je svaki put donio samo razočaranja, iz nekog razloga ćeš se vratiti po još.

Još bolje je ako se naslov ne vidi do kraja (“EKSKLUZIVNO! Pogledajte što se upravo događa kod Vi…”) tako da ljudi iz, recimo Vira, Virovitice i Vinkovaca odmah kliknu samo da bi doznali da se kod Viktorije Đonlić ne događa ništa. Ne, stvarno. Ništa.

Sad se to vjerojatno radi automatski. Nekakav program na serveru u Indiji ima set od 10 različitih verzija naslova i samo ga dodaje nasumičnim linkovima na netu, kao digitalna verzija onih 100 majmuna što tipkaju na 100 pisaćih mašina, samo što se u ovom slučaju sve objavljuje.

Monkey-typing
“Što je? Ne sviđa ti se usporedba, a klikaš na clickbait članke. Tko je onda majmun?”

Ipak, za one clickbaite koji vas odvedu na drugu stranicu s tim istim naslovom na koju opet morate kliknuti da bi došli do sadržaja postoji posebno mjesto u Paklu. Volim zamišljati sobu s 1000 vrata i na svakima piše “DA SAMO ZNATE ŠTO SE NALAZI IZA OVIH VRATA!!!”. Tako, sljedeći put kad vidite naslov poput ovog samo skrolajte dalje.

Osim onih na Sprdexu, naravno, na njih uvijek kliknite. A NIKAD NEĆETE POGODITI ŠTO ĆE SE TEK DOGODITI AKO ŠERATE!!!!

Deset novinara francuskog satiričnog tjednika Charlie Hebdo i dvoje policajaca ubijeno je u srijedu u terorističkom napadu militantnih islamista. Dvanaest osoba ubijenih zbog karikatura, a ova brojka neće biti konačna.

Izraziti sućut obiteljima ljudi koji su za slobodu govora dali svoje živote, najmanja je stvar koju svatko od nas može napraviti. Osuditi napad, sav civilizirani svijet u ovom će biti jednoglasan. Neki će, doduše, napad islamista ovlaš racionalizirati rečenicom koju samo idiot može smatrati argumentom: „što su tražili to su i dobili“. Na taj će način, zakinuti kakvi jesu, pokazati da nisu ništa bolji od čovjeka za obaračem.

Novinari Charlie Hebdoa nisu tražili da budu mučki ubijeni. Oni su, zajedno s mnoštvom drugih hrabrih ljudi kroz povijest, poginuli stvarajući društvo u kojem je dozvoljeno misliti drugačije. Poginuli su boreći se za poštivanje njihove vlastite svetinje – slobode govora.

Ali, reći će neki, ako oni ne poštuju tuđu svetinju ismijavajući vjerske običaje, zašto bi drugi morali poštovati njihovu?

Ne moraju. I zbog toga ih nitko neće ubiti.

Ne tako davno i u zapadnom svijetu ubijani su ljudi i spaljivane knjige jer ih je netko označio pogrešnima. Biste li željeli živjeti u takvom društvu?

Zbog hrabrih ljudi kao što su novinari Charlie Hebdoa danas to ne morate.

I zato je naša jedina uistinu sveta dužnost da njihovoj žrtvi poštovanje odamo ne hladnom porukom sućuti ili osudom terorizma, već nastavkom borbe i nadilaskom kukavičkog komformizma.

Pred nasilnicima nema popuštanja.

Nemaju toliko metaka da ubiju slobodu.

Marin KATUŠIĆ

Kako sada stvari stoje, inauguracija Kolinde Grabar Kitarović biti će posjećena poput rođendana nepopularne razredne štreberice – doći će samo oni koji baš moraju.  Popis državnika koji su pritisnuli „not attending“ iz dana u dan sve je veći, a mi smo se potrudili doći do razloga nedolaska na inauguraciju prve hrvatske predsjednice.

Barrack Obama

Angela Merkel

Moamer Gaddafi – osim što sam mrtav, nije mi moje šatorsko naselje baš pri ruci ovdje u paklu. A ionako u centrima glavnih gradova više nije dozvoljeno dizati šatorska naselja…

Vladimir Putin

Papa Franjo – vrlo rado, ali bojim se da me hrvatski biskupi ne kamenuju

Kim Kardashian – vrlo rado ako ne budem snimala guzicu taj dan. Čujem da će protokol biti veći trash s prizvukom devedesetih od mojih odjevnih kombinacija

Jenna Jameson, porno glumica –

Don Vito Corleone – ne volim okupljanja gdje sam ja najpoštenija osoba

Silvio Berlusconi – Da je tridesetak godina mlađa možda bih i navratio

Kako su reagirali brojni drugi državnici, pogledajte u fotogaleriji:

Što je sočnije: gole grudi Aleksandre Grdić ili lubenica? – LINK

ft1

3.14. Čić: Nisam znala da sise mogu bit sočne. Sad sam zbunjena. Molim muške čitatelje da se izjasne, a do tad glasam za lubenicu.

Zverka: Ova lubenica mi i nije nešto. Bolja je ona s Thompsonovim likom.

Meow: Neš’ ti pokazivanja “sočnih sisa”, ionako nisu njene, što je briga. Da su prirodne i u prirodnom stanju za njene godine i životne navike – to bi već bila vijest! Lumbarica mi izgleda neobično razdragano s Aleksinom bradavicom u uhu. Novi skandal na pomolu?

Mica Kuharica: Miss Praxiten je opet na tržištu, mijenja svoje sočne lubenice za stan, hranu i pokoji par fejk Louboutinki i Chanel kineskih torbica. Fer robna razmjena, ako me pitate.  

Bruna Sanader diplomirala s prosjekom 4.9 – Jedinu četvorku u indeksu ima iz predmeta koji predaje Sanja Musić Milanović – LINK

bruna_sanader1_589176S1

Mica Kuharica: Ganuta sam. Uz ulazak Hrvatske u EU i diplomu sina Igora Štimca, ovo je treća pozitivna vijest koja je obilježila ovu godinun. Odoh se zagriliti s ukućanima uz neku Škorinu pjesmu i nataknuti janjca na ražanj da proslavimo ovaj događaj kako i priliči u zemlji u kojoj ovakve stvari vrište s naslovnica novina koje sadrže više od 25 000 riječi.  

3.14. Čić: Mislim da je ipak veći uspjeh diploma sina Igora Štimca. Neš ti tu neke medicine kraj privatnog švicarskog fakulteta.

Zverka: Umjesto da bude buntovna jer je tata u ćuzi, ona uči. E, ta današnja mladež!

Meow: Nadam se samo da neće krenuti ćaćinim stopama i skupljati plave kuverte tijekom svoje doktorske karijere. Ove isprike vezane za tu jednu nesretnu četvorku su uvjerljive kao Ava Karabatić kad kaže da je izrazito inteligentna.

Miranda: Orlando je potpuno lud za mojim seksi stopalima – LINK

ft3

Meow: Zašto, oh zašto sve vizualiziram? Mentalna slika Orlanda i Mirande kako si ližu nožne prste i nokte nije nešto što želim imati u svojim mislima.

Mica Kuharica: On je lud za njenim stopalima, a ona za noktima na nogama. Ne želim ni razmišljati kakve kinky perverzije rade kad jedno od njih ima gljivice, kurJe oko ili bradavice na stopalu. 

3.14. Čić: Stopala ne mogu biti seksi i amen. Stopala su odvratna svih boja, oblika i veličina. Baš kao i sljedeća vijest.

Zverka: Ako već žele biti kul, trebali su izmisliti drugi fetiš. Foot fetiš je već isfuran u celebrity vodama.

 

Rasputinov penis u muzeju? – LINK

ft4

Zverka: Ccc, i danas svaki kurac ide u muzej.

Meow: Odvratno izgledajući penis i odvratna ideja sama po sebi. Treš svih treševa je ideja da držiš nečiji penis u formalinu, a još je veći treš da odeš pogledati taj isti penis i udubiš se u gledanje istog kao dama na fotografiji u linku. Nemojte otvarati link ako ste upravo jeli. Smatrajte se upozorenima.

Mica Kuharica: Aukurac, di otvori ovaj link i ugleda ovaj praseći butić u formalinu? Zlo mi je, nemam komentara. 

3.14. Čić: Odvratno. Ne što drže penis u muzeju, već što stvarno izgleda odvratno. U taj muzej definitivno ne idem.

 

Je li ovo najvrući novi hrvatski par? – LINK

ft5

3.14. Čić: Slika navodno govori tisuću riječi. Meni je rekla da je njemu vruće, ali ne i njoj. Pogledajte samo to znojno čelo i te duge rukave.

Zverka: On pisac? WTF? Ja sam mislila da je on piše kratke, ali mudre facebook statuse na koji se kućanice diraju.

Njen osmijeh je umjetniji od sisa Đane Apostolski.

Meow: Da ne znam tko su ove dvije persone, pomislila bih da gledam fotku ponosnog oca koji je izveo svoj ponos i diku, svoju kćer jedinicu, na piće nakon maturalne večeri.

Sad kad sam otvorila link moram priznati da mi Šalković zvuči kao da je imao moždani udar: “Izađeš van, pa onda bla bla bla bla bla i za dva dana te svi zaborave – e tako se to radi…Ouuuu yeah.” i “Umjesto maturske slike u izlogu i umjesto onog – hez čejnđd status u ovo ono kukac pajac…Ouuu yeah”. Hrvoje, preporučujem posjet neurologu i lakše malo s Viagrom.

Mica Kuharica: Iskreno, ovo je najgori članak koji sam IKADA pročitala. Na stranu ovo dvoje antipatikua, ali ovo je horor. Moj favorit je rečenica: “Par izgleda naprosto predivno, ona u bijeloj majici i zlatnoj vesti sa šljokicama, a on u crnom T-shirtu”. Seriously?

ft6

Nema joj kraja! Ava Karabatić postala je fatalna zavodnica – LINK

ft7

Mica Kuharica: Ovaj disko džokej koji je samovoljno uzeo Avu da mu gllumi zavodnicu u spotu i baca se po tom autu i pod njim, vjerojatno je popušio neku opaku okladu ili slično jer Avin legendarni teleći pogled može mu biti samo antireklama.

ft8

Izvor

3.14. Čić: Skoro sam i ja završila fatalno nakon što sam pročitala ovaj naslov. Pala sam s kreveta od smijeha.

Zverka: Postala zavodnica? Ma dajte, cura je rođena zavodnica! Malo šta može napaliti muškarca kao velike sise u kombinaciji sa tupim pogledom.

Meow: Izraz “fatalan” bi se kod Ave mogao primijeniti samo u obliku “fatalno neinteligentna”, da ne kažem nešto gore. Kaže Ava da trenutno čita Dostojevskog kojim je opčinjena. Kasni samo 8 godina s čitanjem Dostojevskog, koji se inače čita u 4. razredu srednje škole. Pretpostavljam da je i to neki napredak za nju.

P.s. Ne vjerujem da Ava u svom vokabularu ima riječ “opčinjena”. Dokaz, molim.